近期收到了讀者 D 的來信：
讀完你推薦的迷惘書單，當下都正能量爆發，彷彿未來閃閃發亮。但是下一秒，只要身邊的人提到買房、看到別人在臉書上分享工作成就，或是朋友間相互比較存款、誰的伴侶經濟實力比較好…等等，正能量又瞬間蒸發了。
我不禁疑惑，追求一個喜歡的工作、得到心靈滿足，是不是只是天方夜譚？難道找尋自己的天命，只是童話故事嗎？
一開始，我以自己的經驗建議 D，他被「比較心態」綁架了，學著放下社會的期待，心靈才能自由與滿足。不過 D 回信跟我說：
那是因為你現在找到了你想要做的事情，以及生活中的平衡點，所以才能夠處之泰然。
好像有人在我頭上敲了一下。D 說的一點也沒錯，就是因為知道自己要什麼，才知道別人擁有的不一定是自己想要的。
但是，我也不是被雷打到、突然想到自己要什麼，才放下比較心態的。這篇文章要跟你分享，在我放下比較心態之前，經歷了哪三個階段？這要從我被資遣之前，升上主管的經歷開始說起…
階段一：事情不是你想的那樣
28歲那年，我第一次體驗到，30歲前當上部門主管的風光，我也可以加入商業雜誌最愛寫的「30歲前成功人士」俱樂部了嗎？薪水足足漲了3成，手下多了一群小夥伴，每週直接對老闆做部門匯報。剛升職的時候，我認真覺得我走路都有風，颶風級的那種。
當上主管給我的體悟
幾個月之後，我發現：當主管，不像商業雜誌寫的那樣風光。
主管會議太多，上班時間都在開會馬拉松，自己的工作只能下班後做；主管不光要發揮自身專業，還要花很多心思處理複雜的人際問題：屬下覺得我處事不公、公司制度不合理、不願配合團隊工作進度。
下班後，我不是身體還在工作，就是腦袋還在工作：我該怎麼跟夥伴們溝通上級隕石般的新想法？如何在不傷害團隊士氣的情形下，提醒不配合的夥伴？如何在老闆和夥伴之間，當一塊稱職的夾心餅乾？
漸漸的，我的健康狀況越來越差：失眠、焦慮、情緒不穩、經常感冒。那些最愛吹捧成功人士的商業雜誌，怎麼沒告訴我成為30歲CEO、30歲百萬年薪、30歲美商主管的副作用啊？
當了主管後，我最大的體悟是：看似美好的事情，其實不是你想的那樣。
社群濾鏡效應
行為經濟學家證實，快樂是比較出來的：當我有一個東西，你沒有，我立刻就從比較中得到優越感。網路和社群媒體的普及，推升了這種「優越感」的需求，所以人們只在社群媒體上分享好事，不分享壞事。
我的朋友 O，週末總愛在限時動態分享今天又去吃了哪家新餐廳，拍拍精緻餐點、點評一下口味，順便貶低其他名氣店家，彷彿只有造訪沒人知道的私房餐廳，最好還是預約熟客制，才是懂得品味生活的質感都市人。
如果你只看他的 IG，你會以為 O 是個有錢有閒的美食家。不過事實是，O 因為過度消費，屁股後面總是有一筆還不完的卡債，而他從來沒在 IG 提過這件事。
當我們被別人的「好」淹沒，也因為自卑而更焦慮，但當舞台上的主角，在白色聚光燈下展現成就時，坐在觀眾席的我們，看不到主角背後的陰影。光線越強，主角的陰影越濃。
從不長的主管經歷中，我學會了：當別人大聲宣布他買車買房、工作成就、炫耀伴侶的經濟實力時，他不會告訴你：「風光背後，其實我過得蠻慘的」。
事情不是你想的那樣。
階段二：學習課題切割
體認到濾鏡效應之後，第二個階段是開始學習課題切割。會接觸心理學家阿德勒的「課題切割」，就要回到不適合的主管經歷。
擔任將近一年的部門主管，老闆對我的領導表現不滿意，把我資遣了。
對還戴著比較心態眼鏡的我，被資遣是何等恥辱的事情！我的職場成績單每一科都拿A+，最後卻被蓋上一個大大紅色的「不合格」印章，所有的努力都被否定了。被資遣的那段時光，是我人生中最低潮的時候。
為了排解低潮，我讀了《被討厭的勇氣》，成了擺脫比較心態的關鍵拼圖。
課題切割：為自己畫出守備防線
阿德勒主張，人生所有的煩惱與痛苦，都來自人際關係，因為人類天生就想被別人認同，所以我們會為了滿足別人期待，付出異常的努力。
社會愛給人亂貼的無數標籤，就是干涉他人課題的例子：模範生就是成績好、當班長、老師喜歡的人才能選上；唯有收集百萬年薪、外商工作和主管職的徽章，才能披上人生勝利的戰袍；媽媽就應該要有八隻手，可以邊洗衣、邊掃地、邊安撫孩子，再伸出兩隻手準備晚餐。
但是，要不要當模範生、要不要當人生勝利組，都是自己的選擇，以阿德勒的話說，那是個人的「課題」，莫須有的標籤、社會對我們的期待、買房、存款、經濟實力、工作成就，傳統上對「成功」的定義，通通都是社會價值觀踩線干涉我們的人生課題。
而我們為了想被認同，選擇放棄傾聽自己的內心，追隨社會的期待。
把阿德勒的課題切割，濃縮成一句話，就是：「誰要承受選擇的後果？」如果承受後果的人是你，別人就絕對不能左右你的決定，連你的父母都不能。明明不想考公職，父母卻逼你去考，父母會承受選公職的後果嗎？很明顯的絕對不是，此時父母就干涉你的課題了。
拔掉胡蘿蔔
被資遣之所以讓我痛苦，是因為我無法滿足社會對「成功人士」的期待，在職場成績單上，多了一條不良紀錄。但是我不想為了成為成功人士，犧牲我的個人時間和身體健康啊！
要能找到自己想要什麼，學會課題切割是非常關鍵的一步，如果不懂得切割課題，沒有為自己的人生畫上守備防線，我們就會忘記人生還有其他路可以走。
唯有拔掉別人掛在我們眼前的胡蘿蔔，才看得到胡蘿蔔之外的其他選擇。
第三階段：尋找自己「可能」要什麼
當我把過去別人塞進腦袋裡的期待排掉，我成為一塊新的海綿，準備好接收全新的視野。
想要什麼，不會拍兩下手就憑空變出來，你得先知道世界上有這種生活方式的存在，才能判斷自己想不想要。沒有看過釣魚竿的人，怎麼知道自己喜不喜歡釣魚？
所以我開始大量閱讀：理財書、勵志書、小說…等等，探索各種不同的生活方式，從中篩選出「可能想要」的生活，再深入了解這些「可能想要」，逐漸描繪出理想生活的草稿。
走到這一步，他人期待和比較心態，隨著我的蛻皮，一起離開我了。沒有這兩條勒住心靈的繩索，重生的我才能好好坐下來，聽聽內心的我到底想說什麼。
後來，看到朋友在 IG 分享精緻美食、高級餐廳的質感都市生活，我會想到他其實正在做金錢的奴隸，上班很辛苦吧？
臉書朋友分享他拿到歐洲永久工作簽，我會想：真偉大，願意放棄台灣的家人、朋友、便宜美食和健保，一個人在國外生活，不是想像中那麼輕鬆…；
看到部落格經營比我好的作家、跟我同年紀買房的朋友、投資賺錢的人，我會思考能向他學習什麼？
這樣算是放下比較心態了嗎？我不知道，但是看到過得比我好的人，我不會再說：憑什麼？
別人的成功，不一定是你的成功
被資遣後，下一份工作的表現還算不錯，不過某次和部門大主管面談時，他覺得我的工作態度不夠積極。所謂的不夠積極，是沒有和其他同事一樣，主動加班、工作到半夜、不和同事一起吃午餐。
他說：「如果你能和其他同事一樣，以你的資質，在我們公司其實可以很成功的。」
我反問他：「什麼是成功？」
他有點驚訝，愣了一下：「嗯…是啦，每個人對成功的定義都不一樣，不過我覺得……..」
後面大主管說了什麼我不記得了，我只記得當下我看著大主管的嘴巴在動，卻被我按了靜音。
那一刻，我明白了：對現在的我來說，升遷、賺錢、在職場上呼風喚雨，已經不是我的「成功」了。
當你放下比較心態，你會明白：別人的成功，不一定是自己想要的成功。
解放自己的心吧！
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