讓你身不由己的,不是別人,也不是這個社會,而是你自己。
一名士兵被敵軍俘虜,敵軍畫了一個圓圈,告訴士兵:「只要跨出這個圈,就會死。」士兵長時間被困在圈內,飢餓難耐,但不敢跨出一步。
後來士兵撐不住了,決定放手一博,嘗試逃脫。當他鼓起勇氣跨出第一步時,恐懼讓他的胸口簡直要爆炸。
但下一秒,什麼也沒發生。原來,這不過是敵人的心理戰術,圈外其實一點危險都沒有。士兵勇敢跨出去,逃脫成功。
他養了幾天精神,找到俘虜自己的敵軍,拆下頭盔一看,士兵愣住了。
頭盔裡面的人,竟然是他自己。原來這場囚禁,是自己給自己設下的陷阱。
—— 這就是阻礙你獲得人生幸福的「限制性信念」,也是《轉念,就會有奇蹟》這本書要讓你打破的舊有觀念。
這本書在說什麼?
《轉念,就會有奇蹟》的作者項蘭雯,是中國的領導力與成長教練,用淺白一點的話來說,她的角色是帶領學員「卷起來」。
這本書談的,就是「如何過好人生」。她發現,我們身邊不乏成長型思維的終身學習者,上完一堂課、聽一場講座、讀完一本書,就可以文字筆記、心智圖、視覺卡片同步輸出。
然而項蘭雯提出一個質疑:為什麼我們學得這麼多,懂得這麼多道理,仍然過不好一生?
她在成為領導力教練的路上,參加各種身心靈課程,鑽研個人成長的知識。她發現這些成長體系背後,都有一條一樣的邏輯:支持人們去發現阻礙自己幸福的想法和信念。
這本書也在做一樣的事:帶你看見沒意識到的「限制性信念」。
什麼是限制性信念?
信念,是你深信不疑的念頭和想法,你把他們當作你認識這個世界的真相。
信念就像你的眼鏡,成為你判斷人、事、物好壞對錯的標準,決定你要看到什麼顏色、看多遠、看什麼東西。
而限制性信念,就是那些把自己困在圓圈內的濾鏡。限制性信念經常包含「一定、應該、必須、不得不、一旦…就會…、只能」,是一種非黑即白的絕對。
我在幫客戶做職涯諮詢時,常常聽到各種限制性信念:
- 工作一定要越換越好
- 薪水只能越來越高
- 為了賺錢,我不得不繼續忍耐現在的工作
然而,這些「一定」「只能」「不得不」是事實嗎?
你仔細去想,誰規定工作只能越換越好?薪水真的只能高,不能低嗎?除了現在的工作,沒有其他選擇了嗎?工作一定是為了賺錢嗎?人生只有薪水才能定義成就嗎?
限制性信念是自由的殺手,會自動為你刪減人生各種可能性:
- 從有毒的工作環境裸辭
- 展開三個月的冒險之旅
- 追求更平衡的工作模式
掌握人生幸福的終極密碼,都藏在這些預期外的機會,然而你的限制性信念,親手殺了這些可能,讓你更難走出困境。
不過,限制性信念也不完全是不好的。例如「工作應該要出色」的信念,在出社會前十年可以幫助我們提升專業,在社會站穩腳跟。
但是到了四十歲左右, 當事業、家庭、親子、夫妻關係全部攪在一起,這時候「工作應該要出色」的信念就過時了。
限制性信念是怎麼來的?
信念的養成,和原生家庭有很大的關係。在《轉念,就會有奇蹟》書中提到兩個例子:
超級業務大 A 在辛苦的家庭中長大。爸媽不斷告誡他「賺錢很辛苦」,大 A 即使具有業務天賦,案子都能輕鬆談到,他還是會想盡辦法延後成交,因為他相信賺錢「應該」要辛苦;
小雲的媽媽是位堅強的女性,即使被家族要求一定要生出男孩,媽媽還是在生完女兒小雲之後,勇於結紮。媽媽不斷強調,女孩一定要自強,小雲耳溽目染之下,事業非常出色,內心卻始終缺了一塊,很難感到滿足和快樂。
這也讓我想到我自己的原生家庭。
我媽媽是一位國小老師,特別的是,她不但是非教育科系背景,還以主婦二度就業的身份考上老師,這是她一輩子最驕傲的事。她和小雲的媽媽一樣,不斷對我強調女人一定要經濟獨立。
這讓我的事業心很強,大學除了修課,玩社團、做打工;出社會之後為工作奉獻身心靈,快速升上主管。
一直到被社會毒打幾輪之後,才發現媽媽為我建立的信念,不僅不完全是對的,更成為我痛苦的來源。
如何消除限制性信念?
如同士兵被自己困住的故事中,消除限制性信念的第一個、也是最簡單、最關鍵的步驟,是「看見」困住自己的圓圈,並且意識到:圓圈外的世界,根本沒有威脅。
唯有看見這些限制性信念,讓自己有選擇,才能保有自由。
在職涯諮詢中,有一個技巧叫做「認知重組」,我會協助個案看見不合理的信念。這個技巧有點挑戰意味,必須謹慎使用。
針對限制性信念,通常會提問:
「你認為薪水只能越來越高的原因是什麼呢?」
「除了薪水,你認為工作帶給你的還有什麼?」
「你是 OO 科系畢業,除了現在的工作,還有哪些職業選擇?」
個案通常會思考很久,或是有點結巴,因為他被迫看到心中,那堵不合理信念的牆。一但看見,就能自由選擇打破牆壁,還是原地固守。這樣限制性信念,就有被剝除的可能。
你可能想問,真的有這麼簡單嗎?只要看見,就再也不被自己困住嗎?
我的體驗是,很難。雖然我很努力想放下,媽媽要我做到的、對成就的執著,只是到了現在,內心還是經常感到拉扯。
但正是因為我「看見」信念的存在,才能「拉扯」,我可以選擇成就,也可以選擇豁達,會隨著當下的心境,偏向天秤的某一邊。人生不再是非黑即白的二元對立。
如同書中所說:看見即是自由。
一但看見,就能轉念。
作者輔導超過 1500 個個案,你能想到的人生困難,從自我、工作到關係,書中都有案例和轉念技巧,你一定能在書中找到你的影子。三點我最有感的轉念:
1. 自我的轉念:不知道自己想要什麼,怎麼辦?
作者曾經輔導過一位忙碌的客戶,是一間公司的老闆。
聊到老闆最近想達成的目標,老闆說:「我想彈吉他。」
作者心中很疑惑:「這是一件容易達成的小事,對吧?」
老闆:「我的工作很忙碌,連彈吉他的時間都沒有,更別說陪伴家人了。我不喜歡這樣的狀態。」
作者更好奇了,這和彈吉他有什麼關係呢?「彈吉他能帶給你什麼感覺?」
老闆想了很久,才回答:「彈吉他讓我感到輕鬆平靜。」講完這句話,老闆把背往後靠,鬆開原本交纏的手指,進入放鬆的狀態。
作者追問:「所以你想要的,是輕鬆和平靜囉?」
老闆:「沒錯,就是這兩個感覺。」
人們常常不知道自己想要什麼,其實每個人心中已經有答案,只是這些內在的價值觀,難以用語言表達,以至於我們常常追求「深層答案的淺層外在」。
就像這位事業有成的老闆,彈吉他只是一種外在形式,他內心真正想要的,是輕鬆平靜的感覺。
那麼,生活中其實有很多機會,能找到輕鬆和平靜,去公園散個步、停下來喝杯咖啡、做 10 分鐘冥想,都能快速找到平靜。
所以我很喜歡書中的一個小標題:知道真正想要的是什麼,此刻你就能擁有它。
但是,要如何知道真正想要的是什麼?書中提供了三種方法,其中我最有感的,是「從討厭的事,找到你的價值觀」。
每個人都有討厭的東西對吧?討厭的人、討厭的工作環境、討厭的話。這些討厭的東西,吸引了我們的注意力和能量,代表你真正想要的,其實是它的反面。
很多人很討厭炫富的有錢人,但他們內心深層其實很在意金錢,才會特別被炫富的人刺激到。
不在意金錢的人,根本不會特別注意誰開保時捷、誰提哪個包包,那些對他們來說,只是經過的路人,根本不會特別注意。
如果你對自己的內在答案感到疑惑,透過下面的提問,幫助自己釐清:
我討厭______,這讓我感覺______,因為我喜歡______。
生活中有很多討厭的時刻,但正是因為這些討厭,都能讓我們發現我們真正熱愛的東西,而且——此刻你就能擁有它。
2. 工作的轉念:熱愛工作的人是什麼樣子?
工作佔據人生三分之一以上的時間,稻盛和夫說,能不能熱愛你的工作,是人生幸與不幸的關鍵。
可是,我在諮詢中也很常被問到,真的有熱愛工作的人嗎?熱愛工作的人長什麼樣子?
如果找不到有熱情的工作,是不是因為你把熱情和工作搞混了?
熱情和職業,是不可以畫上等號的,熱情是一種感覺,不是職業本身。書中舉了一個熱情和職業的例子:
一個喜歡創造和創新的會計,在他意識到自己的喜好之前,會計對他來說就是一個枯燥無謂的報表和數字的堆砌;
但是當他理解自己的熱情之後,他很輕鬆可以把熱情融入工作。
他可以很有創造性的開會,發揮創意進行工作會報,下班之後尋找發揮創意的其他空間,這些都是把熱情融入工作當中的做法。
就像 Podcaster 瓦基所說,他的熱情不是做節目、不是閱讀,而是「精進一項事物的感覺」,這個感覺,讓他無論是做 Podcast、跳國標舞還是寫程式,提供源源不絕的燃料。
不會有人對工程師、行銷公關、財務會計有熱情,有熱情的都是背後帶給你的感覺。
至於要如何找到熱情,書中列出 12 道天賦探索的提問我覺得非常棒,但篇幅的關係,分享我最喜歡的三題:
- 哪些事你能輕鬆做好?
- 別人經常誇讚你的事有哪些?
- 即使不給你錢,你也願意做的事情是什麼?
同時,你也可以參考其他工具,例如 Ikigai、個人商業模式分析和黃金圈理論,以及我設計的工作觀察表,都能幫助你找出你的熱情所在。
3. 關係中的轉念:學會換位思考,就是學會照顧自己
如果你有看過超級暢銷的《被討厭的勇氣》,你可能很熟悉阿德勒心理學所說:人的煩惱,全都來自人際關係。
《轉念,就會有奇蹟》更深入的探討,這些煩惱追根究底,也是被關係中的「應該、必須、不得不」束縛,尤其是那些「你應該要這麼做」的信念。
我自己的原生家庭議題,也是來自母親太強烈要求家人按照她的「應該」,在我的成長過程中,留下許多影響我信念的烙印。
以前我很責怪她,可是責怪之後,能怎麼樣呢?問題還是沒有被解決,創傷還是沒有被撫平。
《轉念,就會有奇蹟》中,提出「換位思考的四個視角」,我覺得非常受用。
- 自己的視角:我怎麼看?
- 對方的視角:假如我是他,我會看到什麼?
- 攝影機視角:如果我是一台攝影機,這個過程發生了什麼事?
- 穿越時間的視角:如果回到過去,你看到什麼?如果去到未來,你希望看到這段關係是什麼樣子?
在原生家庭議題上,讓我轉念的關鍵是: 2.對方的視角,和 3.攝影機視角。
如果我是我媽媽,我會看見一個不聽話的女兒,而我能管教她的方法,就是用上一輩(我的外婆)對待我的方式:打、罵、言語暴力、情緒勒索;
當我改變成攝影機視角,我看見媽媽身處資源匱乏的環境,不像我有網路,可以連結全世界的學習資源,來學習怎麼當一個更好的人。
當我學會換位思考,我發現母女關係不好,不是我的錯,也不是媽媽的錯,就是雙方認知和價值觀不在同一個頻道,導致的溝通不良。
保持距離,不對媽媽的行為有反應,讓我更平靜的面對母女關係。
當我開始真正愛自己,才懂得,把自己的願望強加於人,是多麽無禮。今天我明白了,這叫做尊重。——〈當我開始愛自己〉(When I Loved Myself Enough)/佚名
後記:你的信念,影響你的一生
這本書,讓我想到榮格的一句話:
你的潛意識操控著你的人生,而你稱其為命運。
這是我出社會十年來,經歷創業、就業、資遣又創業的心境轉換才學會的事,我也還在努力學習中。
因此,我覺得這本書很適合處在低潮、迷惘、萎靡情緒中的人,學習如何看見限制思維,重新安裝信念,能讓你用全新的角度,看待生命中不如意的事,無論是自我、工作還是人際關係。
安裝對的信念,人生會快樂很多。
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