逃避問題的8種心態：拖延、遷怒、否認⋯你遇到哪種？

你是個會逃避問題的人嗎？還是你身邊出現逃避問題的人？

或許你會說，不，我是勇於面對問題的勇者，只是偶爾有點拖延症而已。事實上，逃避不只有拖延症，你的「心理防衛機制」早在不知不覺間，把你自動導航到逃避問題的方向，只是你沒發現而已。

《為什麼我們總是在逃避？》的作者，心理諮商師約瑟夫・布爾戈，統整了過去40年在諮商中，發現個案的8種逃避問題的心理防衛機制。

或許我們逃避的程度還不需要接受諮商，沒有暴食、憂鬱或封閉自我等極端狀態，但每個人在遇到難題時，肯定都曾經出現過逃避心態。

我也在書中發現好幾種自己會有的逃避心態，相信你也能在這8種防衛機制中，發現自己其實一直有逃避問題的習慣。

1. 鴕鳥心態：壓抑與否認

當某些不能表達的憤怒或衝突闖進生活中，在你意識到情緒之前，你會先採取行動，先行避開衝突。你不會直接把情緒說出來，而是在其他事情抱怨、扯後腿、不合作，或者乾脆忘記（潛意識裡要你故意忘記，而你自己沒意識到）重要的事。

作者約瑟夫曾遇過一個逃避的諮商個案。當諮商即將進行到觸碰心靈創傷的階段，個案先是讓行程安排出現衝突，讓重要會議與諮商撞期，接著提出各式各樣的原因，無法前來諮商，最後諮商還沒走完，個案就放棄了。

面對不願表達的情緒，你也可能會採取否認行動。例如內心已經感覺到伴侶似乎對感情不忠，卻始終對外堅稱感情幸福美滿，透過否認來逃避面對令人心碎的真相；

同性戀者可能因為原生家庭的價值觀或宗教信仰，否認自己的性取向，實際上真正的自己，更容易受到同性吸引。

2. 尋找出氣筒：轉移與反向

「別把氣出在我身上！」就是轉移的最佳解釋：我們把自身的痛苦和憤怒，導向不是引發這種感受的人。

例如，工作無端受到上司責罵，你很生氣，但因為害怕失去工作，不敢表達憤怒，於是對著無關的第三者，可能是和工作無關的家人或伴侶，發洩工作上受到的氣；

另一個常見的例子是新生兒的爸爸。爸爸在孩子出生之後，明顯感覺到妻子的注意力全被新生兒吸走，自己不再擁有妻子的關注，彷彿被晾到一邊；

先生不滿妻子的拋棄，也怨恨孩子剝奪原本屬於自己的地位，於是先生在工作中變得易怒，同事抱怨他變得難相處，總是因為一點小事而大動肝火。

有時我們會把痛苦反向轉移給引發憤怒的對象，像是一段感情不歡而散後，不甘心的一方把憤怒反向轉移給另一方，把對方過去的一言一行拿出來公審，企圖把對方冠上爛人的形象，藉以逃避自己的不甘心、對方已經不愛自己的事實。

3. 不是全對，就是全錯：分裂

如果遇到的問題很複雜，選項很多，不知道怎麼做抉擇，會帶給我們強烈的不安——我想面對人生和工作迷惘的人，都很能體會這種感覺。

為了盡快解決這種不安感，我們習慣把複雜的問題簡化成兩種對立：對與錯，美與醜，成功與失敗，然後把自己放進天秤的其中一邊，來逃避面對棘手的問題。

很多人曾經來信問我，現在工作很不開心、不是自己想要的，是不是應該要換工作，或回學校唸書？

這就是利用「分裂」來逃避問題的經典例子：現在的工作是糟糕的、是錯誤的、不適合我的，一定存在一種美好的、正確的、適合我的工作或人生抉擇，只要選對了道路，人生所有問題就能迎刃而解，不需要面對現在的難題了。

這種想法，忽略了世上沒有完美答案，所有選擇都會產生新的問題，換了工作，一切的問題就解決了嗎？肯定不會！你絕對會在新的工作，遇到新的問題。

也許你忍受不了上一份工作老闆的喜怒無常，你可能在新工作遇到磁場不合的同事；你可能對台灣的低薪感到絕望，然而真的出海工作之後，又發現國外政府課稅之後，真正進到口袋裡的錢所剩無幾。

4. 想像總是美好：理想化

理想化通常伴隨分裂而來，我們除了把複雜的問題二元化，還會過度理想化「好」的那一方，認為只要做對某件事，就是所有難題的解答。

例如工作上遇到困境，就幻想換個新工作，所有自己最想做、最理想的工作環境，都存在於幻想中的新工作。

同樣的，當我們面對任何困難的問題，感情觸礁、人生迷惘，習慣渴望一個「正確答案」：一定存在一份完美的工作，存在一個最適合的人，一定存在一個我最想要的理想生活。

另一個理想化的例子是速食愛情。或許你身邊有的人對愛情成癮，不斷投入新的感情，是對愛情過度理想化，他們渴求熱戀時一切都很完美的錯覺，當熱戀期結束，開始面對磨合和衝突時，又把自己帶回渴望完美愛情的感覺中。

5. 都是 they 的錯：投射

所謂投射，指的是因為自己犯下的錯誤而批評別人，實際上自己才是應該要負責的人。

我自己最有感的例子，是因為太晚上床而睡眠不足時，特別容易對老公生氣，對他做的家事挑三揀四、一點小事都能讓我生氣，但太晚上床明明就是自己的問題；

再舉一個你可能也遇過的例子，媽媽拜託你回家順便幫她買東西，不小心忘記了，回家被媽媽唸了一頓之後，反而對媽媽發火：「這有什麼好小題大作的？不過就是忘了買東西而已！」試圖把問題拋回去，讓媽媽做壞人（明明忘記買東西的是自己）。

還有一種常見的投射，就是炫耀自己生活過多爽、開多好的車、享受多好的假期，為的是把自己內心深處對生活的不滿意（也許是寂寞，也許是實際上沒那麼有錢），透過「我比較好，你比較爛」的方式，投射到傾聽者身上。

6. 全世界都要聽我的：控制

迷信可以讓你輕易理解什麼是控制。人們透過祈禱、拜拜我們可以獲得一種控制未來的感覺，撫平內心的不安，或提升自信。但是實際上，祈禱和真實世界的事件沒有任何因果關係，我們只是試圖透過「控制未來」，來逃避內心的不安感。

結婚也是一種控制的手段，我們可以透過結婚，控制嫉妒和遺棄這些恐懼的感覺，也能對未來獲得一個基本的預測，降低不確定感。

有時候，人們也會把自己放在柔弱無助的位置，潛意識其實是在控制別人照顧他。例如有些讓房間亂得像被炸過一樣的人，內心深處其實抱著一種「總會有看不下去的人來幫我收拾殘局」的心態，等著別人來幫他收拾房間；

或是借錢借到無力還錢，直到不得不讓別人介入處理，很有可能正在用潛意識控制身邊的人。

或許你也聽過感情裡瘋狂的控制狂，要求隨時報備行程、檢查對方手機裡的每一條訊息，都是透過控制來逃避面對任何「不愛我」的不安。

7. 看似有道理，實則沒邏輯：思考

所謂思考，是為自己的逃避編出不合邏輯的理由來欺騙自己。思考逃避的例子非常多，每個人一定都經歷過：

因為認為自己是窮學生，就覺得下載一部盜版電影沒什麼；

課業分數低，是因為老師不喜歡我，而不是自己不努力；

討厭的同事獲得晉升，是因為他更會拍老闆馬屁（事實上，對方可能更勝任工作的事實）；

喜歡的人最後和別人交往，還不是因為對方有錢有車！（真相可能是喜歡的人覺得另一個人更有魅力）；

正在節食、飲食控制的人，覺得最近工作太累了，值得吃一頓炸雞餐慰勞自己。

如果把思考心態發揮到極致，可能會變成性格的一部分，成為一個過度理性的人。別人看你是一個非常冷靜、沒有情感的人，實際上是透過過度理智化，來逃避可能遇到的痛苦情緒。

8. 我是好的，你是爛的：自戀

自戀，不只是一個人對外貌的過度自信，內心還會認為自己更優越，實則是為了掩蓋內心不想被人發現的醜陋自我。

自戀的人會積極展現財富、成功、名望或魅力，並且尋求每個人的關注。你可能社交場合中，遇過不停地談論自己豐功偉業的人，對別人毫無興趣；你也可能遇過過於活潑外向、非常有魅力的人，總是能主導每次的談話，但很有可能只是為了讓自己成為談話的焦點。

自戀者也會透過指責與輕視別人，來展現自己的高人一等。

例如情侶吵架的時候，其中一方全面性的指責對方的不是，把吵架原因完全導向是對方的錯，就為了證明「我是對的，你是爛的」；或是過度擺弄自己的知識、質疑別人的正確性，透過輕視他人來證明自己的優越感。

而自戀的最高等級，不是愛上鏡子裡的自己，而是出乎你意料的「自我憎恨」。自我憎恨的人活在完美而優越的自我形象裡，如果沒有達到理想狀態，便會嚴厲的攻擊自己。在他們的世界裡，只有贏家和輸家，先把自己放在「我就爛」的失敗者位置上，就不會被別人嘲笑。

如何擺脫慣性逃避？

上面這8種逃避心態，你遇過哪些呢？有沒有哪些逃避，已經變成一種一遇到問題就自動產生的習慣呢？

慣性逃避的核心是「慣性」，在我們有意識地做出行動之前，潛意識已經自動先幫我們規劃好一條很習慣的避難道路。

要擺脫慣性逃避，就要讓「有意識的選擇」，取代「無意識的習慣」，這代表我們必須誠實面對痛苦——覺察自己正在逃避，觀察我們在逃避什麼？我們為什麼要逃避？

這可能是個很痛苦的過程，因為我們必須直接面對自己不夠努力、不夠聰明、對方不愛我的赤裸真相。不過，唯有發現自己在逃避，心理防衛機制才會失去作用，我們才能從已經成形的道路中跳出來，重新走出新的道路。

「但是，面對痛苦真的好難⋯」或許你會這麼想。與其說逃避赤裸真相，我們真正在逃避的，是面對真相後的「情緒」：憤怒、恐懼、失望⋯

作者約瑟夫建議，當這些充滿衝擊性的情緒來臨、感到頭腦發熱時，最好的方法是「冥想」。

當大腦被情緒佔領而過熱時，負責理智思考的區域會當機，潛意識搶佔上風後，便會把我們引導到逃避的方向上。

而冥想已經被科學證實，放慢大腦的高速運轉，脫離洶湧的情緒漩渦，讓你用上帝視角冷靜地面對痛苦，重新拿回大腦的主導權。

冥想雖然不能解決問題，但是可以為你創造心理空間，作為情緒和理智的緩衝，避免重複的逃避行為，直視問題。

後記：我為什麼看這本書？

最近在部落格的經營上，遇到一些難題：雖然已經開始變現，但是變現程度不如我的預期。

問題浮現的初期，我第一個反應是 #分裂 和 #理想化：經營部落格的選擇是錯的，只要我回去上班，放棄部落格，就能一次解決收入和成效不佳的問題！

接著，我開始 #自我憎恨：我就是不夠努力、不夠聰明，部落格才沒能像那些名人一樣，帶來足以翻轉人生的收入。

看到這裡，你可能會想：「那就努力一點經營啊！」沒錯，我也告訴自己，要試著解決目前已知的經營問題，但同時我也在說服自己：我要顧小孩，沒有時間；為了有更多收入，我必須撥時間做兼職，沒有時間。

那陣子心情非常低落，不斷思考是否要重回職場，連履歷都修改好、開放了，睡前的最後一件事是滑人力銀行的職缺。

但是，我真的沒有時間嗎？事實上，我只是在利用 #思考 讓自己逃避努力。

當我發現自己似乎在逃避問題，便開始閱讀《為什麼我們總是在逃避》，才發現書中的每一個逃避的防衛機制，自己都曾經發生過！

因此特別寫了這篇書摘，希望幫助更多人意識到逃避的心理機制，直視生活中的各種難題，不讓重複的逃避累積出不想要的人生果實。

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