為什麼我這麼久沒有更新網站、寄電子報?木木去哪兒?
我..懷孕了!嚴重的害喜和孕吐,逼得我不得不停筆兩個月。剛好趁著這次機會,想聊聊生小孩的想法。
身邊很多朋友都不打算生孩子,認為小孩會剝奪財務、時間自由,造成生活壓力,也擔心孩子生出來會後悔。
曾經,我也十分抗拒生小孩,怎麼突然懷孕了呢?這篇文章跟你分享我為何轉變想法,以及我如何考量生孩子對人生的影響。
如果你正在狂爬 PTT、考慮要不要生孩子,或許可以參考我的想法。本文與你分享:
生孩子,一點好處都沒有!
其實我跟先生結婚六年了,為什麼結婚這麼久都沒生孩子?因為生孩子一點好處都沒有呀!有兩個面向:
外在局勢動盪不安
首先,地球人口已經太多,下一代必須跟70億人口爭奪越來越少的地球資源;其次,全球政治局勢不穩,美中關係惡化、台灣尷尬的政治狀態,都讓我覺得:我的下一代過得不會比我好。
孩子是人生的負債
跟許多不敢生孩子的人一樣,生孩子就是剝奪大量時間自由、影響職涯發展,還增加龐大的財務壓力;而且我也沒有特別喜歡小孩,也不太會跟小孩互動,每次和親戚的小孩相處,場面都安靜的很尷尬。
綜合這兩個原因,一直讓我遲遲不想生孩子。不過,我為什麼會在31歲改變想法?
如果明天我死了,會後悔嗎?
開始讓我認真思考生孩子的契機,是一次因為姿勢不良造成的張力性頭痛,真的非~常痛,足足痛了兩天。
以往頭痛,睡個覺就能好,那次張力性頭痛,睡了再久都沒辦法緩解。那時我就想,如果我得了絕症、不久於人世,我會不會後悔沒有生孩子?
答案好像有點猶豫。
所以,我便開始認真思考:要不要生孩子?
頭痛治好後,我開始認真思考三個問題:「選擇」、「自由」和「資源」。
最重要的考量:保有選擇
我的人生最高原則:永遠都要保有選擇的權利。
之所以我還能煩惱生或不生,是因為我還有生育能力,隨著年紀越大,受孕成功率會逐漸下降,超過40歲想再懷孕,得付出非常高昂的代價,還不一定會成功。
既然我沒有堅決反對生孩子,就應該讓自己保有選擇。
或許你會覺得,生了孩子之後,不是也不能選擇不要孩子嗎?我反而覺得「生了孩子,就要一輩子為他負責」的想法是一種道德綁架。
萬一生孩子後悔了,我可以選擇當個不負責任的家長,丟給阿公阿媽、當假日父母,甚至極端一點,送養給真正想要孩子,能真正愛他的家庭。
當然,這麼做得承擔不負責任的罵名,還要承受拋棄孩子的罪惡感,都是很嚴重的代價,但是,這不失是一種「選擇」,我也相信如果經過深思熟慮才懷孕,走到這一步的機率實在很低。
比起生不出來時才後悔,我認為現在生孩子的機會成本比較低,也符合我的人生原則:保有選擇的權利。
剝奪自由不是永遠的
很多人不敢生孩子,是害怕孩子會剝奪現在的自由時光。我的想法是,善用後援和外部資源,真正辛苦的時間,可能只有兩三年而已。
就近觀察姪女、姪子的成長,他們滿兩歲送幼幼班之後,大人白天就清閒許多,加上有長輩後援、孩子自理能力越來越好,爸媽越來越省力,樂趣也越來越多。
或許你會想,送托嬰、幼幼班超燒錢,根本捨不得花,不如辭職自己帶!全職帶孩子看起來省下當下的開銷,實際上是犧牲未來的職場發展空間,我在後面會談到為什麼不應該為了省錢而全職帶孩子。
現實考量:資源足夠
仔細思考自己有多少資源可以生養小孩,發現其實還挺足夠的:
有強力家人後援
首先,考量到人力後援:搬到台中之後,離婆家很近,婆婆已經退休,非常樂意幫忙帶孩子,加上她先前有帶過姪女、姪子的經驗,有時間、有意願、有經驗、有體力,是非常強大的後援。
除此之外,觀察婆婆帶姪女姪子的過程,教育理念沒有太多不合的地方,我也從先生的成長背景了解到,公婆注重孩子興趣發展大於學業(跟我家完全相反),也讓我很放心婆婆的教育理念。
經濟壓力尚可承受
其次,考量自身經濟能力,目前還算充足:自己有積蓄、沒有房貸車貸,先生的工作也算穩定。
有點冒險的部分,是我目前收入不夠、部落格賺的錢還不能負擔生活開銷,但..如果真的缺錢,再回去上班就好啦!我相信以我的經驗與專業,不可能找不到工作。
- 延伸閱讀:寫部落格能賺多少錢?我的部落格收入季報
這是我決定懷孕的思考過程,有理性也有感性。如果你正在猶豫要不要生小孩,或許你可以參考三個更具體的指標。
要不要生孩子?三個評估指標
考量1. 經濟能力
最重要也最現實的考量,就是你與伴侶的經濟能力!這點大家都知道,但是應該如何衡量才能準確、理性的評估?
以現金流來考量,而非現在有多少存款
很常看到驚悚的文章,計算養一個孩子需要800萬、1000萬,嚇得大家都不敢生小孩了。
這種想法犯了一個錯誤,養孩子的支出並不是一生下來你就得付800萬出去,而是逐月、逐年的支出。
因此,在評估經濟能力時,請以「現金流」的概念來思考:你與伴侶的收入一個月有多少?收入扣掉日常支出和孩子養育的費用,是足夠的嗎?你們的收入未來成長空間如何?
千萬別想存到800萬再來生孩子,等你存到錢,早就生不出來了。
此外,也請考量兩邊原生家庭能提供多少資源,萬一你與伴侶的收入出現意外,原生家庭能提供緊急協助嗎?
買房觀念誤區
突然談買房有點突兀,但許多人認為,要養小孩就要有房子,房價卻高得嚇人,於是立刻打消生孩子的念頭。這樣的想法,其實進入了買房觀念的誤區:
誤區1.買房不是一次付清千萬
跟養孩子的支出一樣,你不可能存到2000萬才去買房子,一定是跟銀行貸款,再每月還款。
評估理想地段的房價,估算貸款和還款年限,再加上養育孩子的支出,兩個人的收入能不能負擔?可以負擔生一個還是兩個,或是更多?
誤區2.第一間房就想買市中心好房子
買房觀念的第二個誤區,是人生第一間房子就想買蛋黃區三房兩廳,那當然永遠都買不起房子!
我們這輩的年輕人想擁有自己的房子,一定要有一個概念:「以小換大」、「以遠換近」、「由儉入奢」。
所以,人生中第一間房子,首先考量增值性,其次才考慮舒適、距離與需求等其他因素,利用房價增值空間和收入成長,逐漸換到更理想的房子。
考量2.人力後援
除了金錢,照顧孩子的人力也要慎重考量。孩子出生後,幫忙的人力一般有兩種:
家人幫忙
如果阿公阿嬤、外公外婆有意願且有體力幫忙,這是最好的,一方面節省開支,一方面也讓長輩生活有新的重心,加上長輩肯定愛小孫子,不可能刻意傷害孩子。
不過,如果要請長輩幫忙帶,事前一定要多溝通教育理念,避免父母苦心培養的習慣,被長輩的溺愛破壞了。
沒有後援就用錢換
如果長輩無法支援,就把一部分的照顧責任外包出去,保母、托嬰中心都可以。
費用的部分,也要用現金流的方式去思考,假設保母一個月費用一萬八,應該要以家庭月收減去保母費用的方式來評估,而不是計算小孩三歲前的總花費,來評估能不能負擔。
要為了省錢,離職當全職父母嗎?
有的父母考量沒有後援,又不想花錢請外人照顧孩子,選擇離職全職在家帶孩子。我個人是蠻不建議這種做法,有三個原因:
- 帶孩子辛苦只有兩三年,為了節省這段時間的開銷,犧牲未來薪資成長,划算嗎?
- 全職帶小孩明明很辛苦,卻沒有薪水,心理肯定不平衡,也可能無法擁有平等的家庭地位
- 當生活重心只剩家庭和孩子,缺少外界刺激,思想是不是會變得乏味?心情是不是隨著孩子的成長與反應而起起伏伏?
除非爸爸/媽媽本身的人生夢想就是以家庭為重,才考慮離開職場、全職帶小孩,否則我不太建議做全職父母。
考量3. 二三十年後,會後悔嗎?
前面兩點都站在現實面考量,我相信仔細思考之後,你會發現生孩子不會難如登天。最後一個評估的指標,還是回到你自己:二三十年後,你想過怎樣的生活?
和伴侶閒雲野鶴、無牽無掛的退休生活,是你想要的嗎?或是膝下無子的日子,其實有點寂寞?以終為始,從未來生活的樣貌,來決定現在是否要生小孩。
如果我不是因為一次的頭痛欲裂,彷彿明天就要跟世界道別,我可能都不會思考這個問題,不妨想想幾十年後的生活長什麼樣子,你會有答案的。
人生沒有目標,強烈推薦生吧!
萬一..萬一,你既找不到人生目標,覺得日子渾渾噩噩,又到了適婚成家的年紀,我覺得沒什麼好猶豫的,就生吧!生了,人生就有目標了:給孩子最好的一切。
生孩子真的很辛苦嗎?
隨著年紀增長、觀察身邊親友,我覺得只有頭幾年辛苦一些,加上體悟到年紀越大,生孩子的成本越高,促使我改變心意,決定懷孕。
如果你不知道要不要生孩子,可以從三個面向來評估:1. 以現金流來思考經濟壓力 2. 擁有多少人力後援 3. 老了想過怎樣的生活?經過這三個問題的深思熟慮,相信答案會逐漸浮現。
老實說,這次懷孕是計畫內的事(激烈孕吐是意料之外..),沒有特別興奮或感動,反而覺得責任更重、挑戰更多,時間和金錢管理更加重要,也催促我必須更積極拓展收入。
不過,某一次照超音波時,寶寶正好在動,看他8公分的小身軀在我肚子裡奮力踢腿,內心是激動了一下,哈哈!
既來之,則安之!接受人生新階段的挑戰吧!
恭喜妳:)
謝謝你~~
恭喜妳成為準媽媽一員
謝謝你!
恭喜!閤家安康!喜悅順心如意!
謝謝你,也祝您健康平安!
恭喜恭喜!
謝謝你~
恭喜你!
謝謝?
大恭喜哦 ^O^
謝謝你的祝福!
你真的好理性,但是越理性就越不想生阿阿阿
生不生沒有對錯,只要能說服得了自己就好呀!不生也很好,自由的人生~